随记

回想起小时候，也不是很小，大概二三年级的时候，新来的年轻老师问我们每个人自己的梦想是什么。听到这种问题，我当时的反映是顿住的，我的梦想是什么？此前对于梦想这个词仅仅是在书本上看到，如果让我在当时那个情况下给出一个切合实际且可行的梦想，我想是说不出来的。问到我的时候，我假装思考了很久，憋出了一个宇航员。当时只是觉得这个会很酷，但是又没有一个计划或者决心去完成这个梦想，可以说这个梦想是一只泡沫。只是当时的年轻老师没有表现得不屑和嘲笑，以至于好长一段时间逢人就说我的梦想是当一名宇航员。
小学可以说是我过的最快乐的时光，没有补习班，没有特长班，外婆还在身边。养养猫，背着大人把猫勾引到床上和我睡，不会游泳但是偷偷划船摘莲蓬，那时连撑船的力量都不够，也足够胆大勇敢。爬老家门口的一棵大枣树，摸上面的鸟蛋，由于我的贸然到访，那只鸟最后弃巢而走。和经常闹矛盾的发小四处游走，看过全是蛇的荆棘丛，爬过别人的坟头，最过分的是从人家的坟头滑下来，直到光秃秃的……好像这一切快乐的时光让我并不需要梦想，而我也没能理解梦想的真实含义（现在也没）。
初中期间，最依赖的外婆突然离去，让我本就不好的脾气更加暴躁。记得那是个星期五，几月几号我是记不清的。只知道不到一个礼拜天气变得很凉，可以说是冷。周五毛毛细雨，下校车的时候只看我的一个小妹妹红着眼眶在拿着伞等我，凭一种直觉，发生了不好的事情。回家的那一段路彼此沉默，是一种不属于两个十几岁孩子的那种沉默。路上的七嘴八舌，也给了我暗示。我没有说话，回去便躺在床上看动画片，内心祈祷要和以前一样只是去医院看看而已。夜晚终究要降临，再次看到那个经常和他赌气斗嘴的外婆时，她大喘着粗气，无法动弹也无法说话。我不爱在大人面前表露自己的伤心，只在远处看着……到最后也不愿吃一口她那天做好的鱼和为我回来准备的肉。和他一起生活过的那间小屋也不敢独自去，尽管内心很想去。不知道自己怕的是那边的凄凉还是害怕外婆真的还在那。拉着人去过几次，小时候显得高大的门，现在伸手就能摸到顶，门口空大的平地以前明明可以闲坐很多人，可以供好多个小孩过家家，搭水桥。现在感觉一步就能占去那片空地的一大半。小时候看什么都大，也把什么都看小。那间小屋仍在，但生气全无。而我也好久没回去过一次。
直至现在，如果此时此刻有人问我：你的梦想是什么。我可能会不切实际的说我想当作家。没有过于悲痛的经历，也没有刻苦铭心的爱情，更没有古往今来文人的文笔。以前觉得走一步算一步已经是最大的乐观了，想着长大些，长大些，长大自然就懂了。我没有对这个社会敏锐的观察力，没有活泛的思维去思考批判我所看到的任何事物（自然也不够格）。我只是沉静在自己的小小世界里，做一个唯我主义。常常觉得自己的精神过于匮乏（安慰现状的一种说辞罢），发疯的做与以前不同的自己，却又发现是更不能接受的自己。梦想已经没有了那份纯粹了，宇航员也成了最原始的我，至少那个时候的确觉得什么都可以实现。